第八十四章 封閉空間 2

緊接著，不僅僅是食物，我開始在各個(gè)方面領(lǐng)悟人生的真諦。雖然不是有意為之，但是我就這樣戒了葷，也戒了煙，我將電腦里面所有的動(dòng)作電影全部刪除，也不再去拾那些煙頭，并且開始鍛煉身體，讓我的體重從二百多斤，一直瘦到一百二十斤，屋內(nèi)沒有可玩的東西，我就自己找樂子。

我開始寫作，畫畫，練習(xí)書法，打太極拳，當(dāng)我把所有的時(shí)間都集中在自己身上時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我每一天都會(huì)變得如此出色。我想到那些古人們要遠(yuǎn)比現(xiàn)在的人開心的多，那種修身養(yǎng)性，心無旁騖的感覺實(shí)在是太美妙了。

到了后來，我開始不再對(duì)被困這件事有任何的不滿，我也開始明白，原來在我被這個(gè)封閉的空間困起來之前，我就已經(jīng)把自己關(guān)了起來。我就這樣度過了無數(shù)的日日夜夜，直到那一天，沒有任何的預(yù)告和征兆，當(dāng)我去隔壁間拿吃的，門被打開了，而對(duì)面的屋子消失了，映入眼簾的那個(gè)曾無比熟悉，卻又無比陌生的，外面的世界。

外面的世界就這樣悄無聲息的回來了，就像當(dāng)初他悄無聲息的離開一般，然而更加讓人驚奇的是，我并沒有想象中那么欣喜，相反的，這個(gè)突如其來的變故帶給我更多的是混亂。

打開門的那一瞬間，我的腦中涌現(xiàn)了各種各樣的想法，各種情感在心里交織，最后，我的大腦的心里出現(xiàn)了一個(gè)清晰的疑問：我一定要出去么？

如同但發(fā)現(xiàn)自己被突然封閉起來一樣，我站在敞開著的門口，愣了好一陣，我開始回想起我在這個(gè)房間里所實(shí)現(xiàn)的一切，就如同一個(gè)禪師在面壁修行的那些日子，那些日子所帶給我的東西實(shí)在是太多了，無論是身體上的，還是心里上的，那些為了健康的身體，和健康的精神以及為自我實(shí)現(xiàn)而做出的努力。

我想起了馬洛斯提出來的人類需求的五個(gè)層次，生理需求、安全需求、情感需求、尊重需求、自我實(shí)現(xiàn)。

在這個(gè)封閉的空間里，我似乎是從最地下一層直接飛躍到了最上面一層，一度從一個(gè)別人眼中十足的垃圾，而成長(zhǎng)為一個(gè)更優(yōu)秀的人，我現(xiàn)在有理由拋棄這這里實(shí)現(xiàn)的一切，而選擇重新回到世上么？而如果真的重新回到世上，那些曾經(jīng)如同炸雷一般響在耳邊的話語：你這個(gè)無藥可救的無業(yè)游民、你這個(gè)托父母后腿的垃圾、你就是個(gè)網(wǎng)絡(luò)廢人、你這個(gè)社會(huì)的寄生蟲…

那些曾經(jīng)深深的傷害過的話還清晰的響在我的耳旁，我隱隱的感覺它們就潛伏在外面世界的某個(gè)角落里，似乎隨時(shí)會(huì)向我撲過來，除此外，還有那段痛苦的，讓人無法承受的傷痛，那個(gè)把我最心愛的人從我身邊奪走，讓我從一個(gè)富家少爺，轉(zhuǎn)眼間變成了一個(gè)孤兒的車禍…

我為什么一定要到外面的世界去面臨這些，相比之下，留在這個(gè)封閉的，曾經(jīng)讓我有美好體驗(yàn)的空間里，豈不是更好么？那么話說回來，我真正想要的東西是什么？我是不是很清楚呢？又有誰是真正知道自己想要什么呢？

我慢慢的，輕悄悄的關(guān)上了眼前的門，退回到那個(gè)屬于我自己的世界里。

那是的我對(duì)那個(gè)選擇還是感到很驕傲的，但是不久以后我才明白一件事。那些被我稱之為人性、人格成長(zhǎng)的這一切，只不過是在為自己找借口，是一種對(duì)我自己囚禁的肉體和精神進(jìn)行自我安慰。我很懊悔那個(gè)時(shí)候的我，為什么就想不明白呢？

人類的適應(yīng)能力是十分驚人的，每個(gè)人其實(shí)都具備這樣的能力，去適應(yīng)當(dāng)下的環(huán)境，去利用當(dāng)下的環(huán)境，在當(dāng)下所擁有的環(huán)境中進(jìn)行最有利的選擇并行動(dòng)，這也是我在一開始那個(gè)突然被封閉起來的空間里，活下來的原因。

而如果環(huán)境一旦有所改變，人也會(huì)根據(jù)環(huán)境而隨之改變，當(dāng)我知道外面的世界已經(jīng)打開，這里不再是一個(gè)封閉的空間時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我無法再繼續(xù)之前類似禪師一般的修行。而為了怕之前的情況再次發(fā)生，我在臥室的門下面釘了一個(gè)鋼片，這樣的話，門就不會(huì)再關(guān)上，和外面的世界始終是想通的，也就不會(huì)再發(fā)生之前那樣的狀況。

然而為了以防萬一，我所做的工作還遠(yuǎn)不止這些，我在自己的電腦里面下載了數(shù)百種游戲，數(shù)千部電影，以及數(shù)萬個(gè)文本文件。并且我又訂了十幾種我愛吃的美食，以及多到數(shù)不清的飲料，并且我又買了上百條自己最愛抽的好煙，因?yàn)樯洗蔚囊馔馐窃谀硞€(gè)時(shí)間突來而來的，所以每當(dāng)我吃掉了一些食物，就馬上訂餐將其補(bǔ)充好，其他的物資也是一樣。那個(gè)時(shí)候的我一面打游戲，一面和自己說：“這樣的快樂和這樣的富足，這種無需任何努力就可以無限享受的感覺，還有什么會(huì)比這件事情更為美妙的么？”

這里不就是天堂么？在這個(gè)我自以為是天堂的世界里，我的體重很快又回到了之前的那個(gè)體重。

我重新登上我當(dāng)時(shí)熱衷于的那款網(wǎng)絡(luò)游戲，由于我長(zhǎng)時(shí)間的離線，我的排名已經(jīng)一落千丈，我當(dāng)然是絕對(duì)不會(huì)允許這種事情發(fā)生的，在現(xiàn)實(shí)世界中沒有任何地位可言的我，怎么可能在網(wǎng)絡(luò)的世界里面還被鄙視呢？

我于是又開始花大筆的錢去為我虛擬中的軍隊(duì)購(gòu)置各種裝備來武裝自己，外加大筆時(shí)間在這個(gè)游戲上的投入，漸漸的，我的排名又漸漸回到了前幾，可此時(shí)我的心態(tài)卻發(fā)生了變化，僅僅是排名靠前已然滿足不了我的欲望，我要的是排名第一。有了這個(gè)念頭，我開始刷更多的錢，付出更多的時(shí)間在這個(gè)游戲上。

父母雖然留給我一大筆遺產(chǎn)，可那筆錢畢竟也是有數(shù)的，長(zhǎng)時(shí)間的訂餐，買好煙，買裝備，很快就將這筆數(shù)額很大的錢抽空，到最后，我開始不得不每天去關(guān)注一下賬戶上的余額。也被迫放棄了在虛擬世界里面爭(zhēng)第一的念頭。

某一天晚上，我躺在床上，心想：“我如果再被關(guān)起來的話就好了，那樣的話既省去了訂餐的麻煩，又不用計(jì)算存款的余額。

不久之后，就真的如同我所期望的那樣，門關(guān)上以后再打開，外面的空間和里面的空間是一模一樣的，只不過這次被復(fù)制的空間，是衛(wèi)生間，我被囚禁在衛(wèi)生間里面。

我看著眼前的一切，整個(gè)人瞬間崩潰了，一種帶有罪惡的悔恨感不斷的沖擊我的大腦，我的意識(shí)開始逐漸混亂，回想起之前的一切，直到昨天，我還是有能力的，可以選擇生、活、人生的能力，而從今天起，我只能靠自來水茍延殘喘，被關(guān)在這個(gè)空間里，我才第一次意識(shí)到，饑餓所帶給人的痛苦，遠(yuǎn)比想象中的更加可怕。而這種痛苦一天一天的加劇，讓我瘋狂，最終，我瞄向衛(wèi)生間里我剛排泄完的糞便，那里面似乎還有沒完全消化的營(yíng)養(yǎng)。但是我的理智告訴我：“我不是動(dòng)物，我…是人！”

可過度的饑餓感很快便戰(zhàn)勝了我的理智，我開始勸自己說：“人其實(shí)也是動(dòng)物的一種。”

這種想法剛一冒出來，我便隨之哭了出來，直到昨天，直到昨天的昨天，那個(gè)突然來臨的昨天的昨天，我還有能力去選擇和開拓未來，但是我卻做出來一個(gè)唯一的選擇：無限重復(fù)的懶惰和自我安慰的轉(zhuǎn)輪，只從人類到動(dòng)物的倒退。上次被封閉起來，我花了那么長(zhǎng)時(shí)間的努力，從馬洛斯理論的最底層，直接飛躍到最頂層，而現(xiàn)如今，我的處境卻不僅再次跌回到最底層，甚至是在最底層之下，我竟然淪落成了動(dòng)物，這是上帝對(duì)我這個(gè)動(dòng)物下達(dá)的嚴(yán)酷的懲罰，也是我理應(yīng)接受的無比公正的因果。

之后被困在這個(gè)封閉空間內(nèi)一段時(shí)間的我，終于迎來了最悲慘的結(jié)局，死因是，食物中毒。