當(dāng)初我意外流產(chǎn)，在雪地里受了寒，醫(yī)生說我再也沒辦法懷孕。

為此，我患上了抑郁癥。

整天以淚洗面，覺得自己對(duì)不起陸硯舟，對(duì)不起那個(gè)孩子。

那時(shí)候的陸硯舟或許因?yàn)槲覀冎g有過一個(gè)孩子，又或者是因?yàn)槟峭淼氖率撬垓_在先，才促成我流產(chǎn)的悲劇。

他對(duì)我的態(tài)度異常好。

可當(dāng)時(shí)的我什么都不知道，他越好，我越愧疚。

他是陸家獨(dú)子。

不能給他留下一兒半女，是我最大的心結(jié)。

低落的情緒一直持續(xù)到1977年的春天，我被爸媽叫回江家。

一到家，他們就抱了一個(gè)胖娃娃給我。

說以后這個(gè)孩子就是我和陸硯舟的兒子了。

孩子是江婉生的。

爸媽佯裝憤怒，說江婉在外面鬼混，懷孕后那個(gè)男人不肯承擔(dān)責(zé)任，拋下江婉出了國。

那個(gè)年代，江婉未婚先孕就已經(jīng)夠讓人看笑話了。

他們?cè)趺瓷岬米屪约旱男母螌氊惓惺芩说姆亲h。

于是就想到了我。

爸媽苦口婆心，說我無法生育已成定局，但陸家和江家家大業(yè)大，不能沒有繼承人。

他們勸我把江婉的孩子帶回家，好好養(yǎng)大。

我沒有立刻答應(yīng)。

畢竟這對(duì)陸硯舟來說很不公平。

我回家給陸硯舟商量這件事的時(shí)候，是做好了被拒絕的準(zhǔn)備的。

可他卻異常好說話。

連夜開車去江家把孩子接回來。

他在江婉和爸媽面前立誓，一定會(huì)把孩子照顧好，視如己出。

當(dāng)時(shí)的我感動(dòng)得淚眼婆娑。

可事實(shí)卻在狠狠鞭笞著我。

什么視如己出，都是假的。

那些江婉在外面鬼混的話也都是講給我聽的。

孩子是陸硯舟的。

親生的。

因?yàn)槲也荒苌?，恰好又因?yàn)榻駩坳懗幹邸?/p>

所以雙方父母瞞著我，給他們制造了無數(shù)次私會(huì)的機(jī)會(huì)。

只有我傻乎乎的獨(dú)守空房。

以為陸硯舟真的因?yàn)槲覠o法生孕的事厭惡了我。

有了孩子后，我生疏的扮演著一個(gè)母親的角色。

想把最好的都給他。

我也確實(shí)這樣做了。

可到頭來，我在陸硯舟的信里還是成了奪走江婉孩子的惡人。

在這樣的生活環(huán)境下，我早已經(jīng)形成了遇事先找自己的原因的習(xí)慣。

我討厭這樣的習(xí)慣。

可沒有人教過我，如何愛自己。

許多年后的現(xiàn)在，我已經(jīng)七十歲了。

我在地鐵上聽見一個(gè)母親教自己三歲的女兒如何學(xué)會(huì)愛自己。

小女孩兒奶聲奶氣的反駁。

“媽媽，愛自己是本能，不用學(xué)。”

“只有傻瓜才會(huì)做傷害自己的事哦！”

“我們都不要做傻瓜。”

是啊，愛自己是本能。

這樣簡(jiǎn)單的道理，別人三歲就明白。

而我卻用了一輩子。

房門開了。

玄關(guān)處“啪”的一聲，客廳里的燈亮了。

有些刺眼。

我抬手揉了揉發(fā)酸的眼睛。

突然亮起的燈，將那些枯黃的回憶隔絕在黑暗中。

陸淮看見坐在沙發(fā)上發(fā)呆的我后，氣炸了。

“媽，你明明在家，你為什么不開門？你知不知道我有多擔(dān)心你！”

“今天是爸的追悼會(huì)，你作為他的妻子為什么不出席？”